quinta-feira, 23 de abril de 2009

Pensei, sabe que é verdade.




O tempo perguntou pro tempo, quanto tempo o tempo tem?

O tempo respondeu pro tempo que o tempo tem tanto tempo, quanto tempo o tempo tem”.
Quem disse isso foi minha criança interior que foi desafiada a falar de “tempo”.
Irreverente, inquieta, deu risada quando desafiada e disse a frase num repente.
Pensei, sabe que é verdade.

Preocupados, porque gastar tempo pensando quando é melhor agir, viver?

Passado, presente, futuro, o tempo segue seu caminho e só ele sabe quanto “tempo o tempo tem”.

Então pra que se preocupar...

Vamos sonhar transformar nossos sonhos em projetos e caminhar em busca de sua realização.

O tempo resolverá o resto.

Você faz a sua parte. O tempo a dele.

Foi o que fiz enquanto trabalhava para pagar contas. Sacudia a cabeça e ia em frente.

O tempo passava e depois olhando para trás via que, não sei como, as coisas tinham se “resolvido” sozinhas. Fruto de, acredito nisso, fazer a minha parte, com todo empenho, deixando o “tempo” resolver a sua.

O tempo que conta é o momento. Este é real. É o agora. O passado passou, dele ficaram recordações, lições, ensinamentos que podem nos ajudar no futuro, que não existe.

Quando vier será o momento real.Tempo de viver, de ser, de compartilhar.

Por quanto tempo?

Só o Tempo sabe“quanto tempo o tempo tem”...

quinta-feira, 16 de abril de 2009

Ando muito feliz com a criatividade das pessoas!


Eu admiro muito as pessoas que possuem criatividade, mas ultimamente eu ando ficando muito feliz de ver cada vez mais pessoas que usam o seu talento para reciclar o que iria poluir nosso planeta e ainda por cima de maneira bonita e útil, eu não levo o menor jeito para artes manuais, mas com boa vontade até faria alguma das idéias que tenho visto na internet.

De vez em quando vou colocar por aqui algumas de minhas descobertas. Hoje vou mostrar este puff feito com garrafas pet já vi este puff em várias fotos de passo a passo, mas nunca em video fiquei feliz de encontrar já que isto facilita a tentativa de fazer um por pessoas, que como eu não possuem tanta habilidade para fazer sozinhas sem ver um modelo.

Eis o link do video:


Me perdoem colocar o endereço eletrônico assim, mas é que eu ainda não entendo nada de como fazer um blog com a tecnologia que os deixa bem bonitinhos, então por enquanto vai assim e eu respeito a fonte de onde tirei a informação, algo bem importante para mim.


Vejam e comentem se gostaram!

quarta-feira, 15 de abril de 2009

Quem comeu quem?


Eu amo ver fotos interessantes na internet e esta ganhou o prêmio é a típica foto que todo fotógrafo espera ter, aquela que acontece porque se está no lugar certo, na hora certa e claro com a máquina a postos.
Eis a história da foto!
História da Fotografia
Um sortudo fotógrafo de cobras e pererecas registrou este momento marcante nas matas de
Sumatra, na Indonésia, no ano 2008, enquanto fazia trilha. Este fotógrafo registrou o exato momento em que uma cobra tentava comer uma perereca, que não deixou barato e tentou engolir a cobra. Foi um golpe de sorte deste sujeito.
O fotógrafo responsável colocou o sugestivo nome "Cobra Comendo a Perereca, Perereca Engolindo a Cobra" nesta belíssima foto do reino animal. A foto causou um enorme furor na
mídia, afinal não é sempre que se vê uma cobra comendo uma perereca e uma perereca comendo uma cobra, ou vice-versa.
A fotografia
A fotografia possui um brilho intenso, sem uso de
Photoshop. Aliás, em nenhum momento a fotografia passou pelo processo de photoshopagem. Tudo o que é mostrado na foto é real. O que mais impressiona na foto é o momento em que as duas espécies se encontram. As bocas se unindo em um ritual de alimentação e satisfação (Não necessariamente nesta ordem) cria um efeito que filme pornô nenhum jamais irá criar. Dois povos diferentes, os ofídios e os anfíbios, unidos para marcar a história da fotografia mundial.
Para saber mais um pouco clic aqui:
Mas já vou adiantar para vocês que ninguém responde a pergunta acima quem comeu quem.
Divirtam-se!

Reciclando!

Este lindo mosaico em forma de gatinho foi feito com pedaços de papelão e depois pintado.
A criatividade deste e de outros trabalhos garimpados na internet você pode apreciar na comunidade de decoração do orkut que eu gosto muito: Decoração de A a Z no tópico _ Idéias simples de decoração.
Não sei ainda colocar o link aqui ainda estou tentando aprender quem me ensina?
Beijos no coração de todos!

segunda-feira, 13 de abril de 2009

Leis





1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:


1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.



2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:



1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel.
Se tiver papel, não tem caneta.
Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.



4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...


5- LEI DA GRAVIDADE:


Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.


6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:


80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.


7- LEI DA QUEDA LIVRE:


1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.



8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.



9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.


10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.


11- LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.


12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.


13- COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!




Recebi por e-mail..



Boa segunda-feira para vocês com BOM HUMOR!

sexta-feira, 10 de abril de 2009

Qual a idade de ser feliz?


Li este lindo texto de Mario Quintana e resolvi dividir com vocês, pensamos tanto no passado e no futuro que esquecemos de viver o que importa o AGORA.


A Idade de ser feliz


"Existe somente uma idade para a gente ser feliz.

Somente uma época na vida de cada pessoa em que é possível sonhar e fazer planos e ter energia bastante para realizá-los, a despeito de todas as dificuldade e obstáculos.

Uma só idade para a gente se encantar com a vida e viver apaixonadamente e desfrutar tudo com toda intensidade sem medo nem culpa de sentir prazer.

Fase dourada em que a gente pode criar e recriar a vida à nossa própria imagem e semelhança e vestir-se com todas as cores e experimentar todos os sabores.

Tempo de entusiasmo e coragem em que todo desafio é mais um convite à luta que a gente enfrenta com toda disposição de tentar algo novo, de novo e de novo, e quantas vezes for preciso.

Essa idade tão fugaz na vida da gente chama-se PRESENTE, também conhecida como AGORA ou JÁ e tem a duração do instante que passa..."

*Mário Quintana

terça-feira, 7 de abril de 2009

Voltei!


Divirtam-se tanto como eu me diverti a ler!!
HOMEM DESCASADO PROCURA: "Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos. O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: '"menas vezes", "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar comvocê" 'e outras pérolas gramaticais. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. O seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.Enviar cartas com foto recente, de orpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE". Mensagem publicada num jornal de circulação diária, do Estado do Ceará. "Prezado HOMEM DESCASADO : Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...! Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de Mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas - no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: ''PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!". A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que 'faz" aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"! No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa... Meu amor!!!"
Ass.: A COBRA Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense.